3... 2... 1...

Da domani ricomincio da qui. Nel frattempo godetevi il nuovo look. E fatevelo piacere, che c'ho messo ore, a farlo...

Già, c'è aria di cambiamento.
Non l'avete sentita? Beh, cavoli vostri.
Sono in procinto di trasferirmi nella -per me- più comoda piattaforma di google blogger.com, con un blog tutto rinnovato (almeno nelle intenzioni) e più piacevole.
Ah, non lo faccio per voi, per rendervi più gradevole la lettura, sia chiaro; è che semplicemente mi sono rotto di splinder.

Avrete mie notizie a breve.

Le televendite si dividono in due categorie.
In primo luogo ci sono quelle oneste, in cui si gioca a carte scoperte: io so che sto guardando una televendita e lo sa chi la conduce, il quale si limita a spiegarmi i vantaggi di quello che dovrei comprare. Tutto è chiaro, limpido e semplice.
L'altra categoria, invece, è una delle peggiori piaghe mai capitate alla televisione italiana, che purtroppo si sta inspiegabilmente sostituendo alla prima: la " pubblicità delle suonerie".

Le "pubblicità delle suonerie" (virgolettato perché è una televendita tipo, non necessariamente reclamizza suonerie) è la televendita più disonesta che esista: anche solo per guardarne una fino alla fine, devi dare fondo alle tue riserve di suspension of disbelief, e non credo che neppure il povero Coleridge ne abbia avuta tanta.
Nella loro assoluta irrealisticità, sono più o meno tutte strutturate nella stessa, odiosa, maniera:


(Si alza il sipario; tre coglioni, il cui QI non supera 12, seduti su un divano, due ragazzi e una ragazza. I due ragazzi sono palesemente finocchi o parlano come se lo fossero.

COGLIONE 1: Ehi, cogliona 1, hai sentito la nuova suoneria che ho scaricato sul mio cellulare Nokia E66k turbo diesel?!?
COGLIONA 1: No, coglione 1, fammela sentire!!!

(Coglione 1 tira fuori un cellulare prossima generazione dalla tasca -di solito l'apparecchio supera di molto le dimensioni della tasca- e senza premere alcun tasto -roba che io per trovare la galleria fotografica ci perdo ogni volta le mezzore- parte la musica più idiota che ti può venire in mente, tipo la sigla di Dragonball)

COGLIONA 1: Nuuuuuuoooooooo!!!! Sghicia (o qualche altro termine ggiòvane)!! Dove l'hai presa?
COGLIONE 1: Ma è ovvio, non le ho gratuitamente scaricate dal computer sul cellulare, sono talmente coglione che le ho comprate dal 48***! Basta chiamare da telefono fisso o da cellulare il numero 48*** e potrai scaricare tantissime suonerie come questa!!!
COGLIONE 2: Maché, davero??? Ora provo anch'io a chiamare da telefono fisso o da cellulare il numero 48***, così potrò scaricare tantissime suonerie come questa. Ora chiamo e premo 4 per...

(Coglione 2 compone il numero sul telefono e 1/4 di millesimo di secondo dopo gli arriva uno sms con la suoneria prescelta, "A Novembre" di Giusy Ferreri, che parte subito senza -anche qui- bisogno di premere nulla. Coglione 1, Coglione 2 e Cogliona 1 si mettono a ballonzolare sul posto in maniera talmente imbarazzante che spero gli abbiano pagati mooolto bene)

COGLIONA 1: Sì, anch'io voglio provare a chiamare da telefono fisso o da cellulare il numero 48***, così potrò scaricare tantissime suonerie come questa. Chiamo e premo 2 per...

(Cogliona 1 fa la stessa roba del suo precedente compare, e in men che non si dica Virgola il gattino comincia ad ammorbare le orecchie dei presenti. Ulteriore balletto da incubo. Il sipario si chiude.

Applausi)

Ora, l'aereo della Oceanic passi, ma da quando stamani un piccione è entrato nella mia stanza ed io, invece di scacciarlo, mi sono messo a pensare a chi dei miei amici potrebbe essere un cylone, sto seriamente pensando di andare da un medico...

ROMA - Le dichiarazioni del Papa hanno creato un vespaio politico non indifferente; dal dibattito, però, si sono attentamente tenuti fuori tutti i partiti italiani. La mossa non è tuttavia opportunistica come la maggior parte della gente pensa, bensì deriva da un nobile intento: quello di riflettere in silenzio sulle verità di cui il Santo Padre ci ha fatto partecipi. L'Europa chiassosa, col suo subitaneo rispondere a così illuminate parole, non ha avuto il tempo di farle sue, perdendo il messaggio di fondo. Sperando che anche i politici d'oltralpe possano seguire l'esempio dei nostri, e rimanere in silenzio, a riflettere, per circa un paio d'anni, almeno finché l'opinione pubblica si sarà dimenticata del problema.

Come ormai tutti sapete, il pontefice ha informato "urbi et orbi" che i preservativi non servono. Ma anzi, peggiorano la situazione. Scoramento nella comunità scientifica: "Mio Dio, non lo sapevamo", ha detto il responsabile della ricerca sul virus HIV dell'Università di Boston, "Ci scusiamo con il mondo, e ci adopereremo affinché tutti i profilattici vengano ritirati al più presto dal mercato mondiale". "Specialmente quelli ai gusti di frutta" ha precisato il rettore dell'Università "che invogliano i giovani al peccato e alla fornicazione, allontanandoli dalla Luce e dalla vera via dell'astinenza".

Come il latte alla melamina, o le figurine degli Skifidol, in Italia i preservativi stanno cominciando ad essere ritirati dalle farmacie ad opera delle forze dell'ordine. Il Ministro Sacconi e il Sottosegretario Fazio hanno firmato un documento congiunto che prevede un ritiro temporaneo in attesa di accertamenti. Accertamenti, certo. E nel frattempo l'AIDS si diffonde per mezzo dello stesso strumento che serviva a combatterla.
Una folla inferocita si è radunata in via Veneto, ai piedi del palazzo dove ha sede il Ministero del Lavoro, della Salute e delle Politiche Sociali, organizzando roghi di condom in mezzo alla strada. Ovviamente, essendo di plastica, bruciavano male, e perciò il capo dei riottosi, Don Giovanni Saramago, ha avuto l'idea di sfruttare le numerose ed fino ad allora inutili fontanelle che popolano la capitale. Riempiti i profilattici di acqua, la folla ha cominciato a scagliarli contro le finestre del ministero.

Nel frattempo è di poche ore fa la notizia che le autorità di Bologna sono in allerta; la fabbrica della Hatù, l'azienda che produce i famosi Durex, è stata circondata da un cordone di polizia. Si temono attentati, e i dipendenti sono stati chiusi all'interno dell'edificio, in attesa che vengano distribuiti passamontagna che ne impediscano qualunque riconoscimento, in modo da evitare il più possibile ritorsioni future.

Il movimento per la vita, intanto, armatosi di un contingente di cittadini rubati alle ronde, sta cominciando ad assaltare i consultori di tutta Italia non controllati da loro. A decine si contano i feriti, mentre ci sono sospetti che il MOIGE stia preparando un colpo di stato. Per placare gli animi, il Presidente del Consiglio, nella conferenza stampa indetta per l'occasione, ha dichiarato: "Abbiamo in preparazione cinque decreti legge che aboliranno la vendita di preservativi, l'aborto, il divorzio, l'eguaglianza delle religioni davanti allo stato a favore della Chiesa Cattolica, e ogni traccia di disponibilità della vita da parte dell'individuo. In tal modo intendo tutelare la libertà della maggioranza dei nostri cittadini di religione cattolica affinché le loro idee siano imposte indiscriminatamente anche al resto della popolazione".
Parole sante, presidente. È proprio il caso di dirlo.

Oh, avete sentito? Mi raccomando: non usate i preservativi, per carità!
Ormai lo sanno tutti che sono un enorme fattore di rischio per la diffusione dell'AIDS, oltre al fatto che rendono il sesso mooolto più noioso...

Ho capito: Berlusconi l'idea per il piano casa, quello che permette di aumentare la propria casa del 20%, l'ha presa dalla pubblicità della Vodafone.

Furbone!

E con stasera salgono a 17 le volte in cui il mio proprietario di casa ci ha raccontato di quando ha fatto servizio di corvet in un campo di lavoro a Budapest e ha sbalordito tutti con la sua prelibata cucina.

Notare che sono, con oggi, 154 giorni che non cucina...

Apro il post con le pubbliche scuse a spinoza, poiché non avendo mai visto The Blues Brothers non conoscevo l'omino del suo avatar.

Detto questo, passiamo all'invettiva. La notte degli Oscar.
Ormai, lo so, è un rito: la mattina dopo la premiazione, ogni anno, mi rodo il fegato, per un motivo o per un altro. Ma ieri è stata portata a termine una congiura scellerata e diabolica, nonostante le sue serpeggianti vestigia fossero ormai palesi a tutti da mesi...

Gerry Scotti ha vinto 8 statuette!

Ci sono le cose che odio, e le cose che mi creano un profondo senso di ribrezzo dai più profondi e reconditi strati dell'animo, in grado di rendere una giornata definitivamente pessima.
Ne ho selezionate 7, come i 7 Re di Roma, i 7 colli, i 7 peccati e i 7 nani:

1. Odio quando apro il pacchetto di FruitJoy ed esce la caramella verde o quella gialla, quelle che non piacciono a NESSUNO e non capisco perché continuino a fabbricare.
2. Odio che tutti i film debbano diventare trilogie.
3. Odio chi, al cinema, cerca di razionalizzare ad alta voce i film horror: "ma daaai!", "ma non è possibile", "si vede che è finto"... Senti, brutto imbecille è ovvio che è finto; vuoi che ti squarti io con una mannaia, così vediamo com'è dal vero??
4. Odio quando sei in fila per essere interrogato dall'unico assistente umano dell'intera facoltà e proprio quando costui sta interrogando la persona prima di te, arriva il suo stronzissimo collega e ti prende lui.
5. Odio l'intervallo nei cinema.
6. Odio che George Lucas continui a inventare nuovi episodi di Guerre Stellari approfondendo ogni volta particolari più insignificanti e autoreferenziali, tipo la costruzione del primo bullone con cui venne assemblato il robot che costruì il Millenium Falcon.
7. Odio quando prendi 19, 24 o 29 ad un esame... Ma perché devi essere così bastardo?? Alzamelo di un punto e facciamo cifra pari, maledetto!